Chers voisins,
J’admire la force de travail qui vous anime, l’engagement sans faille que vous portez à votre vie professionnelle. De telles âmes font de cette région, cet îlot de bonheur, un miracle permanent.
Le seul bémol, véritable altération musicale, en revient à vos méthodes de réveil.
Il est six heures sept et, malheureusement pour moi, l’heure du crime est passée. Depuis trois minutes trente-six secondes, l’alarme destructrice d’un réveil mal intentionné vocifère à travers les étages. Je dois avouer ne pas avoir entendu pareille sonorité depuis l’attaque d’octobre Rouge. Je parle donc a) d’un film se passant dans le huis-clos d’un sous-marin, en permanence bombardé par toute la flotte de guerre soviétique b) avec les effets spéciaux des années 90, c’est vous dire la qualité c) même la légendaire moustache de Sean Connery se décollait à chaque fois que l’alarme, indiquant un missile en approche, retentissait.
Bon sang, mais qui souhaite se réveiller dans une telle ambiance? Est-ce que vous avez les gyrophares qui vont avec? Et les soldats qui courent autour de votre lit pour vous motiver?
En plus, vous utilisez même la fonction répétition! Je le sais, en ce moment même, juste le temps d’écrire, le beuglement de guerre s’est arrêté, puis a repris trois fois. Cela me rappelle, d’ailleurs, cette matinée où vous êtes parti sur le champ de bataille que doit être votre boulot – franchement, avec un tel réveil, je ne vois pas quelle autre ambiance vous pouvez avoir – en omettant d’arrêter votre arme de destruction de sommeil massive. Oubli vicieux.
Cela fait au moins 4 ans que cela dure. En tout cas, depuis que j’ai commencé mes nuits, pour mal les finir, dans ce délicieux immeuble. Il est temps d’aller de l’avant. Pour votre bien, vraiment.
Je vous propose une sortie de crise, une sorte de Sommet de la Paix du dodo. Comme je ne sais pas lequel d’entre vous se trouve dans une telle ornière, – je tiens à vous préciser que votre alarme vient de recommencer, et je sais désormais qu’il y a exactement neuf minutes entre chacune des répétitions – pourquoi ne pas tous se réunir pour une grande discussion-débat autour des réveils? Apportons chacun nos réveils, comparons les méthodes, les sons. Exposons les bienfaits des réveils en douceur. Loin de moi l’idée de vous suggérer du yoga, de la méditation, du temps pour soi, des cures de fenouil et à la betterave, tatatata…, rien de tout ça, on part visiblement de bien trop loin pour envisager ça.
Je veux juste vous prouver qu’il est possible de se réveiller sans déclencher une guerre intercontinentale tous les matins.
Ceci est une main tendue vers vous pour rejoindre un monde de paix.
Dans l’autre, je ne vous cache pas qu’il y a un marteau.
Bien à vous,
Votre cher voisin du Quatrième Gauche,
Amicalement.
Malek Dahmani